Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
+9
francis34
m@rcus
bessous
william
laurent12
cricri
dave
PB
GIL01
13 participants
Page 3 sur 4
Page 3 sur 4 • 1, 2, 3, 4
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre .Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! …
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre .Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton âge tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
-
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton âge tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
-
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapin. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :
- Le quincaillier m'a demandée si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez vous demandé à une de mes soeurs si elle avait des poils au cul ?
- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------C'est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une trés vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte ! - "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !" Ils se regardérent et décidérent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille : - "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec : - "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord." Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit : - Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
une pour le réveil avant de partir pour la journée aux morilles
une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme à l'homme derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme à l'homme derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Un conseil ne le faites pas !!!
C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un paysan part acheter une vache à un copain. > > > > Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : > > > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." > > > > > > > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail. > > > > Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?" > > > > > > > > Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?" > > > > Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un paysan part acheter une vache à un copain. > > > > Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : > > > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement." > > > > > > > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail. > > > > Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?" > > > > > > > > Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?" > > > > Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
allez une courte au réveil
Deux copains discutent au café : - A ton avis, si on t'accroche une corde de 40 centimètres avec un poids de 4 kilos au testicule droit, et une corde d'un mètre avec un poids de 3 kilos au testicule gauche, laquelle va lâcher en premier ?...... ...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................la corde vocale !!!
Deux copains discutent au café : - A ton avis, si on t'accroche une corde de 40 centimètres avec un poids de 4 kilos au testicule droit, et une corde d'un mètre avec un poids de 3 kilos au testicule gauche, laquelle va lâcher en premier ?...... ...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................la corde vocale !!!
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple ont une discussion au sujet de leur fille
- je crois que notre fille fume....c'est terrible ! ! ! !
-qu'est ce qu'il te fait dire cela... Comment le sais tu ? ? ?
- j'ai vu un message sur son portable, où son copain lui a dit"merci pour la pipe"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
"écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
" Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ça, je cherchais la nom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple ont une discussion au sujet de leur fille
- je crois que notre fille fume....c'est terrible ! ! ! !
-qu'est ce qu'il te fait dire cela... Comment le sais tu ? ? ?
- j'ai vu un message sur son portable, où son copain lui a dit"merci pour la pipe"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
"écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
" Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ça, je cherchais la nom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Question pour un champion
JE SUIS...
- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS...
JE SUIS...
- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS...
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
la réponse est une brosse à dents
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former chacun, une phrase avec le verbe «bander». Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - « Je bande même quand je veux pas. » Celui de 25 ans fièrement déclare : - « Je bande quand je veux. » L'homme de 55 ans timidement affiche : - « Je bande quand je peux. » Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : - « Bande de cons ! »
________________________________________________________________________________________________________________________
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retrait où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières
sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un
comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers
dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de
Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
______________________________________________________________________________________________________________________
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> > - «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
> > Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> > Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> > - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> > L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
> > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
________________________________________________________________________________________________________________________
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retrait où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières
sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un
comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers
dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de
Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
______________________________________________________________________________________________________________________
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> > - «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
> > Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> > Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> > - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> > L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
> > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Histoire vraie
> > Retenir la leçon !
> > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
> >
> > Il appela alors la police qui lui demanda :
> > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
> > La police répondit :
> > "Toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > Georges dit : "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > " Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin. Ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués". Puis il raccrocha.
> > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > Georges répondit : "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> >
> > Histoire vraie...
> >
Moralité : Faut pas emmerder les vieux ni les prendre pour des cons !!!
> > Retenir la leçon !
> > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
> >
> > Il appela alors la police qui lui demanda :
> > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
> > La police répondit :
> > "Toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > Georges dit : "O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > " Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin. Ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués". Puis il raccrocha.
> > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > Un policier lui dit : "Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > Georges répondit : "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> >
> > Histoire vraie...
> >
Moralité : Faut pas emmerder les vieux ni les prendre pour des cons !!!
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Une nymphomane se promène dans la rue.
> Soudain, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour. Elle frappe à toutes les portes. Personne...
> Elle voit une église. Elle y entre. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
> - Que désirez-vous ma fille ?, demande le prêtre.
> - Toi, toi, je te veux.. Prends moi, répond-elle.
> - Je vous demande pardon.
> - Je te veux, maintenant. Prends moi, fais moi l'amour...
> - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu.
La fille devient hystérique :
> - Je m'en fous.. Je veux que tu me prennes maintenant.
> - Mais je ne peux pas, je suis prêtre.
La fille se déshabille, s'allonge sur l'autel. Elle est superbe. Elle se caresse.
> Le prêtre ne sait plus quoi faire, il transpire, il est gêné. Il se retourne vers la croix du Christ et lui demande :
> "Seigneur, que dois-je faire".
Et Jésus lui rétorque :
> - Détache moi !!!!
_____________________________________________________________________________________________________________________
Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante
Voici la question:
Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....
Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady
Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé
Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture
Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche
Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle
Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit
Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière
Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route
Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et qu'il est vite remplacé!
_________________________________________________________________________________________________________________________
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- les restes d'hier soir!
> Soudain, elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour. Elle frappe à toutes les portes. Personne...
> Elle voit une église. Elle y entre. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
> - Que désirez-vous ma fille ?, demande le prêtre.
> - Toi, toi, je te veux.. Prends moi, répond-elle.
> - Je vous demande pardon.
> - Je te veux, maintenant. Prends moi, fais moi l'amour...
> - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu.
La fille devient hystérique :
> - Je m'en fous.. Je veux que tu me prennes maintenant.
> - Mais je ne peux pas, je suis prêtre.
La fille se déshabille, s'allonge sur l'autel. Elle est superbe. Elle se caresse.
> Le prêtre ne sait plus quoi faire, il transpire, il est gêné. Il se retourne vers la croix du Christ et lui demande :
> "Seigneur, que dois-je faire".
Et Jésus lui rétorque :
> - Détache moi !!!!
_____________________________________________________________________________________________________________________
Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante
Voici la question:
Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....
Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady
Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé
Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture
Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche
Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle
Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit
Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière
Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route
Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et qu'il est vite remplacé!
_________________________________________________________________________________________________________________________
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- les restes d'hier soir!
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Un Arabe en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte
d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
- Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.
- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
- Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte
d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
- Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.
- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
- Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne soeur…
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
– Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
– D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
– Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
– Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
– Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Aprés un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
– D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
– Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
– Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur.
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
C'est un chef de tribu africaine qui devient père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une jeune étudiante décide d'aller consulter un gynécologue parce qu'elle a des démangeaisons.
Voici sa discussion avec la gynéco :
– Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c’est au Québec et que ça ne coûte pas cher. HÉHÉHÉ!!
– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
– Mais non… vous n’avez pas de morpions.
– Bravo! Je le savais!
– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses concombres ont des pucerons !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."
"Mon Dieu"
répond la femme.
"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une jeune étudiante décide d'aller consulter un gynécologue parce qu'elle a des démangeaisons.
Voici sa discussion avec la gynéco :
– Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
– On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
– Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c’est au Québec et que ça ne coûte pas cher. HÉHÉHÉ!!
– Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
– Mais non… vous n’avez pas de morpions.
– Bravo! Je le savais!
– Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses concombres ont des pucerons !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."
"Mon Dieu"
répond la femme.
"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
VOUS N'ALLEZ PAS PLEURER MDR
en classe un nouvel élève arrivant du Japon
> > > > > "les enfants voici un nouvel élève; il s'appelle Sakiro Suzuki".
> > > > >
> > > > > L'institutrice commence le cours
> > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
> > > > > franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU
> > > > > LA MORT?
> > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
> > > > >
> > > > > L'institutrice : "Très bien
> > > > > Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE
> > > > > PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
> > > > > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > > > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > L'institutrice regarde les élèves
> > > > > et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine
mieux que vous !"
> > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
> > > > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :"
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca,
1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > > > "Y'm'fait vomir..."
> > > > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > > > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > > > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky,
> > > > > 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington
> > > > > et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
> > > > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
> > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con
> > > > > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au
> > > > > Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
> > > > > l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
> > > > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
en classe un nouvel élève arrivant du Japon
> > > > > "les enfants voici un nouvel élève; il s'appelle Sakiro Suzuki".
> > > > >
> > > > > L'institutrice commence le cours
> > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
> > > > > franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU
> > > > > LA MORT?
> > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
> > > > >
> > > > > L'institutrice : "Très bien
> > > > > Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE
> > > > > PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
> > > > > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > > > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > > > L'institutrice regarde les élèves
> > > > > et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine
mieux que vous !"
> > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
> > > > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :"
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca,
1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > > > "Y'm'fait vomir..."
> > > > > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > > > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > > > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky,
> > > > > 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington
> > > > > et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
> > > > > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > > > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
> > > > > Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con
> > > > > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au
> > > > > Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie,
> > > > > l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
> > > > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > > > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
> - Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
> "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
>- À dimanche prochain... "
> Dans le village le message s'est transmis durant toute la semaine, de bouche à oreille
Le dimanche l'église est bondée, il y a jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 AVE MARIA........
> - Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
> "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
>- À dimanche prochain... "
> Dans le village le message s'est transmis durant toute la semaine, de bouche à oreille
Le dimanche l'église est bondée, il y a jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
> « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 AVE MARIA........
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur:
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur:
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de toi, connard ", dit le fermier," c'est MOI..."
L'inspecteur:
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur:
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de toi, connard ", dit le fermier," c'est MOI..."
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
En retraite, on s'amuse !
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, " Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités " Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, " Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités " Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
elle est belle notre éducation nationale !!!!!
Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences.
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.
- C'est pas moi non plus ! crie Rachid.
- Ni moi ! crie Naïma !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof..
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain, à Paris, au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, rachetez un autre vase, et mettez-le à la place de l'autre, ne dites rien à personne, et... on étouffe l’affaire !
Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences.
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.
- C'est pas moi non plus ! crie Rachid.
- Ni moi ! crie Naïma !
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof..
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit : - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain, à Paris, au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
- Prenez cet argent, rachetez un autre vase, et mettez-le à la place de l'autre, ne dites rien à personne, et... on étouffe l’affaire !
GIL01- Powerticalier King
Page 3 sur 4 • 1, 2, 3, 4
Sujets similaires
» allez dans la fouler 2 beau black
» bonnes fetes
» bonne fêtes a tous
» bonnes fêtes
» Ebay et les bonnes affaire
» bonnes fetes
» bonne fêtes a tous
» bonnes fêtes
» Ebay et les bonnes affaire
Page 3 sur 4
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|