Allez 2 bonnes blagues pour se détendre

pause pipi!
Deux copines complètement bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.
La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.
Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.
Le deuxième :
- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la C G T s’en mêle... je ne vous dis pas
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Quatre types sont en train de discuter dans un bar.
L'un d'eux s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Belle réussite, non ? Et il vient juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
- Ouais, pas mal, dit le deuxième. Moi, je me faisais des cheveux pour mon fils parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a racheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient d'offrir une maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
- Oui, oui, pas mal, en effet, dit le troisième. Mais mon fils, lui, il a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron. Et il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million d'euros en actions pour son anniversaire.
C'est alors que le quatrième type revient des toilettes.
Les trois premiers lui expliquent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs et de leur belle réussite dans la vie.
Le gars se rembrunit.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et au bout de quinze ans, il est toujours coiffeur. En plus, je viens d'apprendre qu'il est homo et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent de lui offrir une Mercedes, une maison et 1 million d'euros en actions pour son anniversaire.
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Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l'amour à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

ho la blonde !!!!
Une femme se rend dans un sexshop pour acheter des sextoys car son mari et décédé, donc la femme regarde les jouets et un vendeur vient pour la renseigner ,
Le vendeur : puis-je vous aider ?
La femme : non merci j'ai fait mes choix, je vais prendre le jouet vert, le jouet bleu et le jouet rouge.
Le vendeur étonné répond : le vert je peux ,le bleu je peux mais le rouge je peux pas madame c'est l'extincteur !

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ça veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

good good

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Au États-Unis, un jeune homme se présente dans un de ces énormes magasins où l’on vend de tout et postule pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
– Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente?
Le candidat répond :
– Tu me demandes à moi, si je connais la vente? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle!
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
– Combien as-tu fait de ventes ?
– Une seule.
– QUOI!? UNE SEULE VENTE?! Les autres vendeurs font environ 20 à 30 ventes par jour et toi une seule, mais dis-moi, ta vente est de quel montant ?
– Un peu plus de 125 000$.
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
– Un homme dans la trentaine s’est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne, les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Après je lui ai vendu l’équipement avec les bottes, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas tout l’équipement, il va passer pour un débutant. Et puis, je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m’a dit: près de la côte. Je lui ai dit qu’il ferait bien d’acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour le prix d’un. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte avec sa petite Honda Civic. Il ne savait pas répondre. Tu te rends compte? Alors je lui ai recommandé d’acheter un gros pick-up Ford et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait un peu plus de 125 000$.
Le chef n’en croit pas ses oreilles:
– Tu as vendu un bateau et un pick-up à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon?
– Pas vraiment. Le client venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit: Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !
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Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. J'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
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Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon.
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Accident entre un oiseau et un motard...
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau. Le lendemain,
l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"