Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
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Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Histoire vrai !:
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.Alors ?Alors ???Ce fut à cette époque, et très précisément dans cescirconstances, qu'on passa de l'expression"croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
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Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.Alors ?Alors ???Ce fut à cette époque, et très précisément dans cescirconstances, qu'on passa de l'expression"croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Ah!!!! la première est trop forte!!!
dave- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
dave a écrit:Ah!!!! la première est trop forte!!!
la deuxieme est pas mal non plus
cricri- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
J'ai bien envie de changer de voiture trop fort ces grolandais
https://www.facebook.com/video.php?v=879981865378595&set=vb.100001003700853&type=2&theater
https://www.facebook.com/video.php?v=879981865378595&set=vb.100001003700853&type=2&theater
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> > « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
> > « Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Sympa tes blagues Gil01.
A mon tour de vous en poster une petite sympa.
Un pêcheur se fait contrôler par un garde.
Son bac à poisson est rempli à pleine capacité.Le garde de pêche lui demande:
- Avez vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur,ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui,chaque soir,j'amène mes poissons ici sur le lac,je les laisse nager un bout de temps librement et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau.Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire,c'est du mensonge pur et simple!
- Non,pas du tout,je vais vous montrer,ça fonctionner vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poisson,le vide à l'eau et attend debout.
Après quelques minutes le garde demande:
- Alors?
- Alors quoi?[/color]
- Quand allez vous les faire revenir?
-Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???
A mon tour de vous en poster une petite sympa.
Un pêcheur se fait contrôler par un garde.
Son bac à poisson est rempli à pleine capacité.Le garde de pêche lui demande:
- Avez vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur,ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui,chaque soir,j'amène mes poissons ici sur le lac,je les laisse nager un bout de temps librement et lorsque je siffle,
ils reviennent tous et sautent dans le bateau.Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire,c'est du mensonge pur et simple!
- Non,pas du tout,je vais vous montrer,ça fonctionner vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poisson,le vide à l'eau et attend debout.
Après quelques minutes le garde demande:
- Alors?
- Alors quoi?[/color]
- Quand allez vous les faire revenir?
-Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???
bessous- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
J'ai l'ai lu sur face hier. ..bizarre cette coïncidence
laurent12- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
laurent12 a écrit:J'ai l'ai lu sur face hier. ..bizarre cette coïncidence
Je l'ai reçu aujourd'hui en texto.
bessous- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
4 petites blagues pour bien commencer la journée
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :"
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------> > > > > > > >Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
> > > ·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
> > > > > > > > > > > > > - Comment t'appelles-tu?
> > > > > > > > > > > > > - Je ne peux pas te le dire, répond le noir.
> > > > > > > > > > > > > ·Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
> > > > > > > > > > > > > ·Un soir la femme dit:
> > > > > > > > > > > > > - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
> > > > > > > > > > > > > - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > > > > > > > > > > > > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
> > > > > > > > > > > > > - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
> > > > > > > > > > > > > ·Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
> > > > > > > > > > > > > -Je savais bien que tu te moquerais de moi.
> > > > > > > > > > > > > ·La femme lui répond:
> > > > > > > > > > > > > - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
le bonheur est dans le pré !
Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > > > > « Est-ce que ton père est là ?»
> > > > > « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
> > > > > « Est-ce que ta mère est là ?»
> > > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
> > > > > « Et ton frère, lui, est-il ici?»
> > > > > « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
> > > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...
> > > > > « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> > > > >
> > > > >
Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première sœur:
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie:
- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
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Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :"
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------> > > > > > > >Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
> > > ·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
> > > > > > > > > > > > > - Comment t'appelles-tu?
> > > > > > > > > > > > > - Je ne peux pas te le dire, répond le noir.
> > > > > > > > > > > > > ·Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
> > > > > > > > > > > > > ·Un soir la femme dit:
> > > > > > > > > > > > > - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
> > > > > > > > > > > > > - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > > > > > > > > > > > > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
> > > > > > > > > > > > > - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
> > > > > > > > > > > > > ·Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
> > > > > > > > > > > > > -Je savais bien que tu te moquerais de moi.
> > > > > > > > > > > > > ·La femme lui répond:
> > > > > > > > > > > > > - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 25 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …
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le bonheur est dans le pré !
Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > > > > « Est-ce que ton père est là ?»
> > > > > « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
> > > > > « Est-ce que ta mère est là ?»
> > > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
> > > > > « Et ton frère, lui, est-il ici?»
> > > > > « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
> > > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...
> > > > > « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> > > > >
> > > > >
Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"
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Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première sœur:
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie:
- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !
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GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
LA. ....JE PENSE QUE L'ON AI PARTI SUR UNE LONGUE SÉRIE. .
laurent12- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
.laurent12 a écrit:LA. ....JE PENSE QUE L'ON AI PARTI SUR UNE LONGUE SÉRIE. .
C'est bien ce que je disais.
laurent12- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?" Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend je vais a la pêche
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?" Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend je vais a la pêche
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Un jeune garçon traverse le quartier le plus chaud de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le jeune garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20€ et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20€ en ces temps de crise. Elle ramène le jeune garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le jeune garçon rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le jeune garçon répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le jeune garçon se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20€ et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20€ en ces temps de crise. Elle ramène le jeune garçon chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le jeune garçon rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le jeune garçon répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée...
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles
GIL01- Powerticalier King
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
C'est vrai que çà détend et en plus çà fait du bien
francis34- Super Powerticalier
Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai fait l'amour tout le week-end !!! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
GIL01- Powerticalier King
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