Re: Allez 2 bonnes blagues pour se détendre

m@rcus le Mar 31 Mar - 20:52

« Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau

“ Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

bessous le Mar 31 Mar - 21:14

Le pénis c'est comme du fil à coudre,
ça rentre mieux dans le trou quand tu lèches le bout.

GIL01 le Mer 1 Avr - 5:05

C'est un homme qui va sur une grande place à paris , il intercepte une blonde : mademoiselle auriez une minute à me consacré svp ?
- oui bien sur
À votre avis comment obtiens t'ont de la fumée noire ?
- heuuuuu en brûlant des pneus !!
Bravo mademoiselle .
Et comment obtiens t'ont de la fumée blanche ?
- ah la c'est simple en brûlant des pneus neige !!!

GIL01 le Mer 1 Avr - 5:07

Relations sexuelles du vendredi Saint......

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé,
mais uniquement avec votre épouse
car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir

GIL01 le Jeu 2 Avr - 7:34

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

GIL01 le Jeu 2 Avr - 7:45

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande:
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande:
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !

GIL01 le Jeu 2 Avr - 9:43

Métro du soir :
18 heures du soir dans le métro, l'heure de pointe :
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.
Y a maldonne !
Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie.
Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.
Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait.
Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

GIL01 le Dim 5 Avr - 4:04

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.
- Hé! Qu'est-ce qu'il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
- Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

GIL01 le Lun 6 Avr - 6:28

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.

L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!

L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!

L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boîtes de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!

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Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie de ses hémorroïdes :
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon... Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon...…
Elle s'arrête une seconde et réfléchit. Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte… Il avait ses 2 mains sur mes épaules… !!

GIL01 le Mar 7 Avr - 7:11

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin
celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
Et l'enseignant de répliquer :
- Hé mesdemoiselles attendez : L'avion ne part que demain !

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Quel est le plus petit filet de pêche au monde

Le string, car il peut contenir : une raie, une moule ,un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour !

GIL01 le Mer 8 Avr - 6:51

m@rcus le Mer 8 Avr - 21:13

La petite du soir.

C'est l'histoire de deux fous qui marchent à quatre pattes sur un chemin de fer.
-Le premier dit :
" ben dis donc elle est longue cette échelle!"
- l'autre se retourne et lui répond:
" t'inquiète pas voilà l'ascenseur qui arrive".

cricri le Jeu 9 Avr - 22:07

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

cricri le Jeu 9 Avr - 22:08

Quelle est la différence entre les bières et les pécheurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

n'est ce pas FIL Razz

GIL01 le Ven 10 Avr - 5:21

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
-Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

olivier le Ven 10 Avr - 22:26

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 € .
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point...

olivier le Ven 10 Avr - 22:27

Deux type complètement ivre sorte d'un bar en titubant ,ils se dirige difficilement vers le parking pour retrouver leurs voiture qu'il ont du mal à identifier ,les deux hommes tâte le toit des voiture une à une à en disant :
-c'est pas celle la !

Un passant assisté à la scène , curieux il se rapproche de nos deux fêtard et leurs demande :

-Comment faites vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en en touchant le toit ?

-c'est simple m'sieur la notre elle a un gyrophare!!

olivier le Ven 10 Avr - 22:30

une blonde s ennuie et décide d aller pécher sur un lac gelé une fois installée elle sort son matériel et fait un trou dans la glace et pèche .....une voix lui dit il n y a pas de poisson sous la glace !. elle se déplace et fait un autre trou 3 mn plus tard ....a nouveau la voix lui dit il n y a pas de poisson ici ! elle lève la tête et dit dieu c est vous ?êtes vous la ?et la voix lui répond : non connasse c est le directeur de la patinoire

olivier le Ven 10 Avr - 22:30

une blonde désespérée appelle son mari au travail :je veux faire un puzzle ,je n y arrive pas ,je n en peut plus .calme toi mon amour .es que tu a un modele ?oui il y a un beau coqsu la boite ,je n y arrive pas toutes les pieces se ressemblent .ce n est rien ma cherie,je vais renter on va voir ensemble. le type rentre et trouve sa blonde en pleurs .ecoute ma cherie ,tu es mignonne belle .... on remet les cornflakes dans la boite et on en parle a personne

koke le Sam 11 Avr - 8:42

Petite vidéo comique au milieu de ces bonnes blagues Smile

http://pecheur.info/gad-elmaleh-poisson.html

laurent12 le Sam 11 Avr - 9:31

.....j'espère que certains extrémistes du no kill vont regarder cette vidéo. .
bien vu koke.

cricri le Sam 11 Avr - 11:55

ouai excellent se sketch Razz

Michel 03 le Sam 11 Avr - 11:59

oui pas mal du tout Razz

m@rcus le Sam 11 Avr - 21:59

koke a écrit:Petite vidéo comique au milieu de ces bonnes blagues

http://pecheur.info/gad-elmaleh-poisson.html

trop bon ...........je la met sur fb lol!

GIL01 le Dim 12 Avr - 3:03

m@rcus a écrit:
koke a écrit:Petite vidéo comique au milieu de ces bonnes blagues

http://pecheur.info/gad-elmaleh-poisson.html

trop bon ...........je la met sur fb

On a eu la même idée lol!

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